Diário de uma mocinha: A volta dos que "talvez"não foram

Diário de uma mocinha: A volta dos que "talvez"não foram: Que estranho ler o que escrevi há 6 anos atrás. Misto de sentimentos tais como vergonha alheia e orgulho. Sim, a clássica bipolaridade dos ...

A volta dos que "talvez"não foram

Que estranho ler o que escrevi há 6 anos atrás.
Misto de sentimentos tais como vergonha alheia e orgulho. Sim, a clássica bipolaridade dos geminianos.
A vergonha alheia se dá pelo fato de que o fator relacionamentos que não vingam serem a pauta de minha vida desde sempre. Acredito que toda pessoa reencarna e vem com um propósito, algo a aprender, a resgatar... esse tipo de coisa. Mas esse meu problema, os inúmeros foras que já levei, como isso é CHATO, como é algo CHATO, meu Deus como isso incomoda! Não consigo descrever como isso é CHATO!
O sentimento de orgulho vem da sensação de vitória: como minha perspectiva mudou... Muita coisa mudou e sim, como me fez bem os períodos em que escolhi deixar a eterna busca por um "macho" de lado...
Na verdade, estou no processo de descoberta. A descoberta do mundo sem a perspectiva de um relacionamento. Por Deus, como eu queria que exatamente nesse momento que eu escrevo, que as coisas fossem diferentes...
"Mozão, fim de domingo, filminho, beijinho, abracinho, papinho... Sendo a namorada de alguém... planos, vida compartilhada e por aí vai..."
Mas não tem nada disso, a realidade é sozinha, empaturrando de comida, Netflix, aquela tristeza por não ser correspondida., aquela dor pela frustração de não ter dado certo...
Esse fim de semana, eu senti muito isso, permiti-me ir lá no fundo do poço... Por um breve momento, pensei em provocar alguma dor para que pudesse esquecer essa...
E dá-lhe sentimentos bipolares:
"QUE ISSO, ELE NÃO SABE O QUE PERDEU, EU SOU ÓTIMA, ELE QUE FOI ERRADO EM NÃO QUERER NADA COMIGO. ELE NÃO É TUDO ISSO..."
Mas passados 15 minutos:
"QUE DROGA, ELE É SUPER INTELIGENTE, ADOREI A COMPANHIA DELE, EU QUERIA QUE ELE TIVESSE ME PEDIDO EM NAMORO...
Fato é que tenho que lidar com essa situação.
Como disse no começo desta retomada do blog, isso tudo é muito CHATO!

Sobre as fases intermináveis

É fato desde que comecei a escrever aqui: A fase não é boa.

O aspecto que acho mais importante na minha vida não desanda nunca.

É complicado, pois cheguei à conclusão que minha situação está entre o difícil e o impossível, será que existe uma palavra que defina isso?

Difícil porque creio que já passei por quase todas as dificuldades que se possar, digo quase todas, porque sempre há um jeito de piorar, sempre há, isso é uma das maiores certezas que tenho. 

Impossível, pois depois de passado tanto tempo, já se vão alguns anos e inúmeras tentativas, já começo a pensar que talvez o meu problema é uma deficiência que eu tenha que levar a vida inteira.

Eu estou fase da bizarrice, de coisas que eu considero até mesmo surreais, o drama que eu faço que quase sempre vem acompanhado de humor, tem se transformado em humor negro.Ter vivido a última decepção, a última sessão de desprezo alheio, de algo/alguém completamente/definitivamente que não vale uma sinapse de um pensamento meu. Foi algo tão estranho que houve, que a ficha não caiu até hoje e dessa tragédia já se passou um mês. Foi muito, mas muito estranho, creio que daqui há um ano eu vou fazer piada, mas como é recente, doeu, está doendo ainda e lógico que em situações assim, vêm os pensamentos clássicos: deve ser porque estou gorda, por causa da cor, ter falado alguma coisa errada e o que mais me entristece: ter demonstrado algum tipo de desespero.

Mas é como afirmei mais cedo, culpa minha, eu mesmo que estou cavando minha cova, procurando sarna e quem procura acha... "quem fica frequentando hospício acaba ficando doida também". Eu dou é muita sorte, pois se eu morasse em São Paulo por exemplo, já teria encontrado um "maníaco do parque" da vida e nem corpinho pra velório ia ter...

Dói ver, que muitas pessoas que estavam passando pelo mesmo problema que eu já superaram, já mudaram de fase, já estão em outra.

Me mata saber que eu continuo na mesma... e com alguns quilos a mais e mais velha também...

Não sei se é possível, mas é um misto de inveja e admiração.

Inveja, porque eu também queria aquilo que elas têm. E no meu orgulho (besta, aliás) achar que eu merecia tanto ou mais que elas, admito essa fraqueza, mas às vezes me pego pensando assim.

E admiração, porque elas conseguiram e talvez, porque não desanimaram, persistiram, quando tudo parecia perdido, elas tiveram a humildade de continuar...

Diferente de mim, que só lamento, reclamo e que ultimamente tenho sido tão covarde que nem de casa tenho saído.

Fase, quando a gente pensa nessa palavra vem a ideia de algo que não é definitivo, que vai passar, que é transitório.

Mas o erro está em estar em pensar que por ser transitório, vai passar logo... e não é assim, o que eu pensava que poderia ser por uns 6 meses, passou pra 1 ano, 2 e já ultrapassou os 3 anos... se vai chegar a 4, eu sinceramente não, espero que não, mas se chegar eu tenho alguma escolha?

As 100 metas para 2013

Hum, é meio piegas listinhas, principalmente nessa época do ano.
Mas... já que a gente tem que tentar sempre o que for melhor pra gente né...
Vamos lá... a intenção é vir dando uma olhada no decorrer do ano e.... e riscando as metas alcançadas, que serão muitas,  e serão!!!!!!   (update 29/05/2013)

Financeiro

1. Pagar tudo o que devo no cartão de crédito. (em andamento)
2. Não usar mais cartão, exceto para compras à vista e para combustível. (em andamento)
3. Me controlar nos gastos, para fechar o 2013 sem contas. (passei reto na porta da minha loja preferida de sapatos), me sinto orgulhosa de mim, às vezes 20/05
4. Ter juízo e guardar dinheiro. Isso será ainda melhor caso eu já consiga um contrato no começo do ano (Na torcida!!!!!) (ok, agora falta é planejamento e força de vontade)
5. Diminuir as despesas fixas. (ainda não)
6. Quitar pelo menos uma das "grandes" despesas fixas. (ainda não)
7. Pegar leve com os sapatos, meta: 1 par no primeiro semestre e 2 pares no segundo (sou uma boa menina, eu mereço) (em andamento) acho quem nem 1 par no segundo semestre...
8. Pegar leve nas liquidações com as roupas. (em andamento), momento que pretendo vencer e cumprir a meta
9. Pensar, analisar e só comprar o Tablet somente quando eu puder!(não preciso disso)

Cultural

1. Terminar a meta dos 100 filmes parte II,  (faltam 10)
2. Iniciar a meta dos 100 filmes parte III
3. Ler 100 livros em 2013 (incluem-se todos os gêneros) (putz, nem 2 eu li)
4. Ler mais livros doutrinários (meta difícil de alcançar)
5. Ver mais filmes conteporâneos ok
6. Estudar inglês, aproveitar as horas na esteira e trabalhar com músicas. (ficou só na promessa)
7. Estudar a gramática inglesa pelo menos uma vez por semana. (idem ao 6)
8. Fazer uma viagem.
9. Conhecer o mar.
10. Ir a um museu
11. Ir a um parque ou jardim botânico.
12. Deixar um pouco as redes sociais de lado. (urgente)
13. Ler TODOS os livros da Ana Beatriz de Barros.
14. Ver pelo menos 10 documentários durante o ano.

Social e pessoal

1. Sair pelo menos uma vez por mês (mesmo que sem vontade). (fiquei devendo o maio)
   
2. Dar mais atenção para as amigas. (essa meta, eu sinceramente, não ligo)
3. Conhecer mais gente.
4. Jogar mais conversa fora.
5. Ser menos dramática. ok
6. Ter mais paciência com as amigas.
7. Aceitar as pessoas como elas são e não perder tempo em querer mudá-las ao meu jeito.ok
8. Ter mais paciência e saber fugir dos colegas problemáticos de trabalho. ok
9. Sair sem a pressão que eu sempre me coloco. urgente
10. Dar menos drama e mais leveza ao cotidiano.ok
11. Criar o hábito da prece todos os dias. mais ou menos ok
12. Não deixar o lado espiritual de lado. ok
13. Ser mais altruísta e menos egoísta  mais ou menos ok

Profissional

1. Organizar-se melhor com vista de que eu ganho tempo e segurança com isso.
2. Não levar problemas para minha vida pessoal.  ok
3. Não deixar que alunos tirem meu sossego.  ok
4. Não ficar discutindo eternamente sobre problemas funcionais e sobretudo institucionais.  devendo!!!!
5. Escolher os freelas que eu for pegar ok
6. Não me desesperar com muito serviço. dá pra melhorar
7. Impor respeito. em andamento
8. Ser mais comprometida, não deixar a preguiça, o desânimo me pegar. em andamento
9. Terminar meu material do Cesec (material de apoio, APSD, roteiro de estudo e respectivos gabaritos) devendo!
10. Incluir muitas questões no Banco de Provas  em andamento
11. Aumentar o Banco de Aulas. em andamento
12. Montar algumas em Power Point  devendo
13. Selecionar algumas aulas em Power Point prontas encontradas na Internet. devendo
14. Colocar todo esse material no Pen drive. devendo
15. Fazer um planejamento (independente de escola) conforme o CBC dos três ano do ensino médio. falta só do primeiro ano

Familiar

1. Dar mais atenção aos meus pais.  devendo
2. Ser mais compreensiva.  em andamento
3. Ter mais paciência.  ok
4. Cooperar mais com o serviço, sobretudo com a limpeza da casa.  devendo e muito!
5. Começar a amadurecer a ideia de morar sozinha.ok

Estético

1. Continuar na academia.
2. Ir pelo menos 3 vezes na semana.
3. Fazer pelo menos 1 hora de exercício aeróbico na academia.
4. Começar a fazer caminhadas nos dias em que eu não for na academia.
5. Alcançar a marca dos 68 kg.
6. Manter o cabelo com a escova progressiva
7. Manter o cabelo longo
8. Fazer hidratação uma vez por semana.
9. Usar um esfoliante corporal pelo menos uma vez por semana.
10. Lavar o rosto todos os dias ao dormir.
11. Continuar com o filtro solar e gel área dos olhos.
12. Fazer um clareamento
13. Nunca, mas ever, esquecer de fazer as unhas, depilar-se, deixar a raiz crescer demais e fazer a sombrancelha
14. Nunca esquecer e para que isso sempre olhar no espelho o quanto eu sou atraente.
15. Usar mais saltos.
16. Deixar os vestidos um pouco de lado.
17. Adotar um estilo mais jovial.

 Afetivo

1. Ser menos ansiosa.
2. Ter menos pressa.
3. Esperar menos dos moços.
4. Compreender que alguns não estão aptos a me dar o que eu preciso.
5. Não ser grudenta.
6. Ter autocontrole.
7. Ter fé, de que as coisas vão melhorar e que em algum lugar há algo escrito, e que diz que eu não vou ficar sozinha pra sempre!

*em tempo não vou colocar como meta encontrar alguém, ter um namorado, haja visto que isso não depende só de mim, porém o que cabe a mim eu farei: que é arrumar a casa e preparar o coração...

Sobre o término do ano

Último dia do ano.
Ano que foi bom, acreditem, alguns momentos foram classificados como perfeitos, os melhores da minha vida.
De um primeiro semestre horroroso profissionalmente e de grande superação no segundo.
Marcado pela frustração de não ter passado tão bem em um concurso e da esperança atual de que a minha posição seja o suficiente para um contrato. Esse assunto, o tão aguardado concurso, serviu para que eu compreendesse que eu sou limitada, e isso não ruim e nem deve servir para que eu me coloque mais baixo. Percebi afinal de contas, que sou humana: passível de cometer erros, de ser preguiçosa, etc e tal.
Esse ano eu comecei a perceber o quanto eu me cobro, na minha cabeça, com os meus 30 anos, eu teria que:

• Ter um carro novo quitado, sempre limpo e de preferência não popular.
• Ter minha casa, muito bem decorada, bem localizada, que tenha dado uma bela entrada e com poucas e suaves prestações para pagar.
• Estar magra, na casa dos 60 kg, sem celulites, sem estrias, sem lei da gravidade agindo, sem falar no cabelo, a eterna obcessão, este com aquele ondulado natural quando eu acordo. (só no sonho mesmo)
• Efetiva em dois cargos, ganhando bem, tendo total domínio em sala de aula, não trazendo nenhum problema de trabalho para a minha vida pessoal.
• Viajando pelo menos 2 vezes por ano, viagens internacionais inclusive.

E o afetivo né, que dá assunto para um post inteiro.

Mas reconheço é muita coisa.
E confesso também que a pressa atrapalha demais, por mim, eu teria tudo isso ontem.
Eu tenho muita pressa em ser feliz ou algo próximo disso. Pois confesso, hoje, eu vivo, sobrevivo, não sinto feliz em nenhum aspecto da minha vida.
Devo agradecer as coisas que possuo sim. Porém, essas são as indispensáveis como saude, um teto, família mais ou menos estruturada, comida na mesa todos os dias.
A cereja do bolo, esta que eu tanto procuro ainda não veio, não apareceu.
Todos aqueles tons coloridos que eu tanto busco, parecem que são inatingíveis em alguns momentos, às vezes, tenho a sensação que é impossível, que eu vou ficar a vida inteira nesse ritimo: ritimo de viver para pagar contas, contas essas que eu faço para suprir o vazio que invade às vezes.
Mas hoje é dia em que além de contabilizar os prejuízos, é dia de ser otimista, esperançosa.
Eu tenho um lema de vida: eu só ando pra frente, posso até estacionar em alguns momentos, mas nunca, nunca ando pra trás.
Que meu 2013, seja um ano de muitos e muitos passos adiante.
Seja o ano do novo.
De nova situação profissional e financeira (a estabilidade tão esperada), novos lugares, novas amizades, novas sensações e novo amor.

Sobre Encontros e Despedidas

Felizmente (ou infelizmente) eu sou uma pessoa dada a extremos.
Por exemplo, sobre o apego para com as pessoas. De duas uma: ou sou estremamente fria e formal e dou graças a Deus quando vejo que não a verei mais ou simplesmente sou a mais "felícia" do mundo e me apego.
E claro, como tudo nessa vida que foge do equilíbrio, as coisas não acabam bem.
Talvez essa seja uma das origens da minha fama de anti social, antipática e até mesmo geniosa, claro, conceito esse para as pessoas que eu "julgo" (que péssimo isso) que não vão acrescentar nada em minha vida e com isso provavelmente devo ter perdido excelentes oportunidades de convivência e até mesmo amizades.
E na outra ponta, no outro extremo, a doçura (até desmedida) para àqueles que julguei que deveriam entrar na minha vida e que minha prepotência instituiu que deveriam ficar.
Pessoas entram e saem da vida da gente a toda hora. É o ciclo da coisas, não tem jeito.

Algumas, passado um tempo (tempo esse de muita lamentação e sentimento de perda) nos dão uma sensação de alívio, sim, pois vem a ideia: que bom que está bem longe e não tenho nada com essa pessoa e isso não se refere somente aos "ex", referem-se ao todo tipo de pessoa que a gente esbarra por ai.
Mas por outro lado, a sensação de perda da convivência com alguns, não passa nunca.
É por essas o meu registro de hoje.
A vida dá vários motivos, àquelas que se foram, àquelas que simplesmente mudaram de cidade, a incompatibilidade de gênios que forçou o afastamento e o pior motivo de todos: o desinteresse de outra parte em me manter em sua vida. Essa é a pior despedida: sair da vida de alguém que já nos quer nela.
Mas como diz a música "As brigas que eu ganhei nenhum trófeu e as que perdi, essas sim, eu nunca esqueci", tenho que mudar a visão das coisas e dar valor sim àqueles que estão em minha vida. Àqueles e àquelas que mesmo com todos os meus ataques de extremismo permanceram e permanecem e sei que posso contar sempre.

Sobre normalidade e outras definições

O que é ser normal?
O que será estar dentro dos padrões?

Confesso, isso me desgasta e muito.

Em tempos em que se definem pessoas pelo o que elas têm, pelo seu estado civil e não pelo o que ela realmente são... Fica díficil e quase impossível estar dentro dos padrões.
Fiz 30 anos essa semana e parece que agora está autenticado e registrado em cartório o meu fracasso. Sim... é péssimo, mas ás vezes eu me sinto assim...
Felizmente, na maior parte do tempo eu mando todo esse sentimento pro espaço, mas... massssssss... em alguns momentos me permito me sentir assim.
Não sei se posso afirmar que estou frustrada, pois quando mais nova, lá pelos 16, 17 anos eu não me imaginava com 30. Não sei porquê.
É meio besta pensar que um número possa mudar tudo... hum, mas ai que surge a merda dos padrões.
Eu tenho notado que tenho me desprendido da importância do que os outros pensam, tenho visto que no fim, restará somente eu e meus pensamentos, enfim minha consciência.
Para os padrões vigentes da sociedade hipócrita brasileira-mineira-passense, eu deveria estar casada, com pelo menos 1 filho, com um emprego estável, ganhando bem, com dinheiro no banco, com o carro do ano, viajando pelo uma vez por ano e claro: magra e linda. Só de imaginar cansei...
Eu estou longe de tudo isso, sou a única da turma da época que não casou/não teve filho.
Vamos por partes.
Maternidade, definitivamente, não está nos meus planos, acho é bom, pois não tem coisa melhor que pensar que a única pessoa que eu tenha que cuidar seja eu mesmo. Não quero estar responsável por outra pessoa, tão cedo, pois sinceramente, agora que estou aprendendo a cuidar de mim. Antes tarde do que nunca.
Casamento, antes de pensar nisso eu penso em namoro.
Hoje, depois de ganhar na mega sena, seria o que eu mais queria. Me sinto muito sozinha. como já disse em outros posts é a cereja do bolo que eu tanto procuro, é algo complicado, pois envolve uma série de dificuldades: baixo auto estima (por causa da minha cor, acho que estou uns 3 níveis abaixo que qualquer mulher), timidez (eu não sei paquerar, um dia aprendo).
Só sei que esses assuntos são muito, mas muito díficeis de lidar.
Mas a gente vai levando né...
E confesso às vezes eu amo não ser "normal", estou fora dos padrões yeah!
E quero acreditar que tem alguém nesse mundão procurando por alguém assim como eu: fora dos padrões, preocupada em somente ser fiel a ela mesma.